Это только кажется, что тебе, как туристу, везде рады. Ведь ты же проявляешь интерес к культуре, покупаешь кучу вещей и тратишь там свои деньги. На самом деле, ты всех бесишь. Пользователи Quora и других сайтов объяснили, чем именно.
Ямайка
Янеке Уотсон жалуется:
Ямайка красивая страна. Живописная, с отличной едой, прекрасными людьми и так далее. Но иностранцам следует помнить, что:
- Не все ямайцы курят травку/марихуану и лежат на пляже целый день.
- Не все ямайцы — растаманы, так что вы выглядите очень забавно, когда одеваетесь или ведёте себя как растаман. На самом деле, нам кажется жутко смешным, когда люди пытаются говорить так, будто они с Ямайки.
- Не все ямайцы гангстеры. На самом деле, Ямайка — очень религиозная страна с самым большим количеством церквей на квадратную милю.
США
Дэниел Юн из Нью-Йорка пишет:
Туристы. Ходят. Слишком. Блин. Медленно.
У нас, нью-йоркцев, есть, куда пойти, что сделать, с кем встретиться, у нас есть работа, которую нужно делать. Мы занятые люди, возможно, слишком занятые, чтобы ещё помогать туристам.
Они фотографируют, просят, чтобы их фотографировали, фотографируют нас. Ужасно раздражает!
И мы терпеть не можем, когда люди десять минут стоят посреди тротуара и смотрят на Эмпайр Стейт Билдинг. Ну правда, люди, он ещё больше уже не вырастет, идите дальше!
Канада
Мел Ламб перечисляет:
- Использовать иностранную валюту, а потом расстраиваться или злиться, когда сдачу дают в канадских деньгах. Ещё об этом же: называть наши деньги «забавно выглядящими» или «игрушечными» довольно оскорбительно, не делайте так.
- Говорить слово «Эскимо» или спрашивать про иглу.
- Думать, что в Канаде только одно время года — зима. Вообще-то, у нас есть все четыре, просто зима самая длинная. Не нужно везти с собой парку в августе, если только вы не собираетесь на Северный Полюс.
Индия
Андад Сингх жалуется:
Не понимаю этого туристического восхищения бедностью. Приезжать в трущобы (куда вас никто не звал) с огромными зеркалками — это малость не ок. Это вам не зоопарки, где вы можете без разрешения делать снимки детей или просто разгуливать в поисках нового идеального кадра с бедняками. Вообще-то здесь действительно живут люди, которые занимаются своими ежедневными вещами.
А Сиддхарт Арагвал добавляет:
Ненавижу, когда иностранцы приезжают в Индию, чтобы самым идиотским способом заниматься йогой и тантрическими сексуальными практиками и обращаться к фейковым гуру в поисках гармонии.
Серьёзно, вы что, правда думаете, что вы так стремитесь к миру в себе? Вообще-то, тут, в Индии, это бизнес.
Пение на санскрите, тату с Шивой и чётки-рудракши никак вам не помогут достичь Нирваны. Разве что круче выглядеть на селфи на Фейсбуке.
Новая Зеландия
Те Вики Пай пишет:
Бесит, когда громко говорят на одном языке, думая, что вас никто не понимает.
Да, я понимаю, официальный язык в Новой Зеландии — английский. Так что большинство местных должны говорить только на нём или на маори, верно? Нет, неверно. Новозеландцы очень многоязычны, даже если не из любви к изучению языков или путешествиям, то хотя бы из-за иммигрантов, которые едут сюда ещё с девяностых.
Вы можете говорить по-китайски, и какая-нибудь белокожая бабуля поймёт, что вы ругаетесь на часы работы новозеландских магазинов, потому что в шестидесятых провела в Китае всю свою юность. Можете говорить по-немецки, и какой-нибудь подросток-азиат в готическом прикиде поймёт ваши жалобы на местный хлеб, потому что учился по обмену в Кёльне.Да будьте вы хоть из самого затерянного места на земле, в автобусе найдётся кто-то, кто вас поймёт, потому что женат на вашей соотечественнице.
Поэтому, пожалуйста, не нужно перемывать нам кости, особенно на громкости, которая позволяет всё слышать в радиусе десяти метров.
Иран
Паша Демичиоглу комментирует:
Бесит, когда западные туристы приезжают в Иран и начинают говорить с местными на арабском. А некоторые ещё и спрашивают: «Как вам живётся в арабской стране?» — дико раздражает!
Блин, ребят, мы говорим на фарси, потому что это наш государственный язык. Наша нация гораздо старше, чем многие страны. У нас своя культура, история и язык. Пожалуйста, ну хоть что-то почитайте заранее, чтобы не опозориться.
Австралия
Кэтрин Хоуп пишет:
За исключением темы с коалами, туристы не делают ничего, что меня бы бесило бы больше поведения самих австралийцев.
А про коалу…
Больше всего из вещей, которые делают иностранцы в Австралии, меня бесит, когда они называют наших чудесных коал неправильно. НЕ НАДО добавлять «медведь» к их названию. Они просто коалы. Знаете, я всё уважение к сценаристам «Теории большого взрыва» потеряла, когда Шелдон назвал наших драгоценных коал неправильно. Ни один гений никогда не назовёт их иначе, кроме как просто коала. Запомните: если ваш персонаж должен быть гением, убедитесь, что он не облажается в названии животного из другой страны.
Дания
Андреас Розендаль Хансен злится:
Видите мощёную часть дороги с колясками и гуляющими людьми? Это — ТРОТУАР! Видите асфальтированную часть, по которой быстро-быстро едут велосипеды? Это — ВЕЛОСИПЕДНАЯ ДОРОЖКА! Видите асфальтированную часть справа от велосипедной дорожки? Это ДОРОГА — там ездят машины (не в Копенгагене, потому что цены на машины сумасшедшие, а парковаться просто невозможно, но я отвлёкся).
Каждое лето в Копенгагене полно туристов, которые по необъяснимой причине не могут потратить пять минут на изучение этой нехитрой закономерности и в результате чешут прямо по велосипедной дорожке со своими гигантскими чемоданами, останавливаются пофоткать, всё в таком духе.
В Копенгагене велосипеды — основной вид транспорта, и, что бы вы там ни думали, датчане всегда спешат, так что мы ездим быстро. Другими словами, если вы не хотите взращивать семена ненависти к туристам в датчанах или, что ещё важнее, хотите избежать попадания в больницу во время отдыха с асфальтовой крошкой на лице и следами шин на спине, вы сделаете всё, чтобы не находиться на велосипедной дорожке, если вы не на велосипеде.
Ах да, видите, как женщина показывает рукой, в какую сторону она поворачивает? Если вы, как турист, арендуете велосипед в Копенгагене и так не делаете, я вас ненавижу.
Италия
Картик Венкатеш даже не сдерживается, перечисляя, что его бесит:
- Когда заказывают американо, гавайскую пиццу, фетучини альфредо, спагетти с фрикадельками, цыплёнка пармезан… Это всё не существует для Италии, да и не должно.
- Когда вставляют этот итальянский жест пальцами, даже когда говорят «Пока». Тупицы, это значит «Что за хрень ты несёшь?» и ничего больше.
- Когда позируют на фоне Пизанской башни.
- Когда прыгают в фонтаны. Пожалуйста, хватит уже!
- Когда спрашивают: «Почему итальянцы не говорят по-английски?». Потому что пошёл ты, вот почему.
Мексика
Артуро Ескорза Педраза бесится:
Заниматься йогой и сидеть в позе лотоса на вершине пирамид в Теотиуакане. Серьёзно? Это же Мексика, а не Индия! Даже если не считать, что это совсем разные ритуалы, алё, мы даже географически далеко! Сюда же можно отнести идиотов, стоящих с поднятыми вверх руками и «заряжающихся силой».
Бесят туристы, думающие, что все объекты построили майя (или ацтеки). Или воображающие себя экспертами по культуре майя, потому что они, видите ли, посмотрели «Апокалипсис» Мела Гибсона.
И те, кто говорят «Америка» и подразумевают только США. Это обидно! Это всё равно, что называть Германию Европой и игнорировать Францию, Испанию, Великобританию и все остальные европейские страны.
Ой, а ещё есть туристы, которые даже не знают, где они находятся! Услышал как-то, как американка на Пирамиде Солнца в Теотиуакане звонила кому-то и хвасталась: «Не поверишь, где я! Я на вершине Чикен-Ицы!». Просто лол.